exeptikos
los reveladores de verdades

Visitamos a Hitler en su finca de las afueras de guarne (colombia) y le encontramos cuidando su precioso jardín, infestado de heliotropos que dibujan en el césped un retrato floral de Federico II de Prusia en el momento de inaugurar un obelisco.

Habida cuenta de que el individuo tiene un siglo de edad, década más década menos, la verdad es que se conserva estupendamente. No aparenta arriba de cincuenta.

Luego sabemos que su lozanía se debe a las inyecciones de un producto que Alemania había desarrollado para mejorar la raza humana (más que nada para dejar bien a Nietzsche y a su superhombre). Su intención era, una vez ganada la guerra, comercializarlo y que los hombres vivieran más. Pero como le zurraron, dijo que se guardaba el secreto para él solo y dos o tres amigos y que a los aliados y aliadófilos les podían freír un paraguas de allí en adelante (en realidad enunció esto con una expresión todavía más pintoresca, pues hablaba con soltura el castellano).

Por cierto, Hitler se había vuelto a casar y su mujer, un tanto gorda pero aún de buen ver, deambulaba por allí.

—¿Viene usted del «20 minutos» , no es así? —me espetó nada más verme—. La fama de su periódico ha traspasado el charco y, cuando recibí su amable carta, no supe negarme. Aquí me tiene. Soy todo suyo. Pregunte lo que quiera.

Y me instó a sentarme en una tumbona, a su lado. Además, me sirvió un granizado de limón.

—Bueno —balbucí—, no sé por dónde empezar... —Yo me hallaba cohibido en presencia del Führer. La persona más importante a la que había entrevistado hasta entonces había sido el bajito de «El Dúo Dinámico». Menos mal que tenía las preguntas apuntadas en tarjetitas (aunque se me cayeron al suelo e hice les preguntas sin mucho orden).

—¿Qué opina usted del resultado de la guerra? —inquirí.

—Hombre —dijo—, no le voy a engañar. Hubiera preferido ganarla yo, eso es claro. La pena es que las potencias democráticas se tomaron todo el trabajo para que en vez de quedarme yo con los países del este, se quedara con ellos Stalin. Parece una simplificación, pero es lo que hay.

—¿Cuál es su argumento para defender el régimen dictatorial?

—Es sencillo: se considera que, en religión, el paso del politeísmo al monoteísmo es un avance. No veo por qué en política no va a ser igual.

Como se ve, iba al grano.

—Yo, por mi gusto —añadió— querría vivir en un régimen de libertad perfecta, en una anarquía. Pero eso no es práctico. El hombre es un bicho tan asqueroso que no se le puede dejar suelto. De ahí la importancia de nosotros, los domadores.

—¿Se considera un domador?

—Efectivamente. En el circo de la historia existen los países-domadores y los países-bestias. Los unos dominamos a los otros. Siempre ha sido así.

—¿Y los países que no intervinimos directamente en el conflicto?

—Bueno, en circo también están los payasos.

—Dejemos la política —sugerí—. ¿Qué opina usted de la canción «country» que representó a Alemania en el último Festival de Eurovisión?

Hitler puso una cara rara.

—A mí me da un poco igual, como usted comprenderá —afirmó. Pero se veía que no era verdad—. Si quieren imitar a los EE.UU, ¡allá ellos! Yo lo que no acabo de entender es qué hace Israel en un festival europeo. Esos favoritismos son algo que me supera. Por cierto, ustedes también se cubrieron de gloria con las chicas esas de la salsa... ¿cómo se llamaban?

—¿Las Ketchup?

—Ésas. Realmente tienen ustedes ahí un problema. ¿Ven los defectos de la democracia? Eligen entre todos a sus representantes y, ¡claro!, el pueblo ignorante elige lo peor.

—Pero si a Las Ketchup no se las eligió democráticamente...

—¿Ah, no?

Creí mejor cambiar de tema.

—¿Qué opina usted de Bush?

—¡Vamos, hombre! —rió Hitler—. No me pregunte tonterías. Fíjese en la decadencia de los tiempos. En mi época todos eran grandes figuras políticas con las que se podía o no estar de acuerdo, pero grandes estadistas sin duda: Churchill, Franco, Mussolini, Stalin... Y hoy, no quiero decir nombres, pero... Usted me entiende.

—Una última pregunta, porque el tiempo ya apremia. ¿Podría usted darme su truco personal para preparar el pastel de liebre?

—No veo por qué no. Todo el secreto está en mezclar azúcar moreno en la salsa en que se macera la carne.

Nos despedimos de don Adolfo tras pedirle que nos dedicara una fotografía, cosa que hizo con mal disimulada satisfacción.

para los que no saben jesus no pudo nacer el 25 de diciembre porque es invierno en esa epoca del año y si algun angel abiso a los pastorsitos seguro los hizo levantar de la cama porque a esa hora todos estaban dormidos y unos pastores peresosos que se iban a levantar a ver parir un culicagado bien chillon, cabe advertir de que ni jose ni maria encontraron posada en nazareth porque tenian endeudada hasta la pecueca y ya nadie les daba posada.
otra teoria implica que la estrella que alumbraba a los reyes magos era el mismisimo diablo ya que herodes les dijo a los reyes magos que le advirtiera donde estaba jesus para mandarlo a matarlo y el diblo con esos propositos le dio abisa a los reyes para que fueran a quebrar a jesus.

el miserio de hoy nos evoca la epoca en los años 12a.c en donde se pierde la vida de jesus en un periodo de 18 años y aqui tenemos las respuestas.
lo ultimo que se sabe es que jesus se perdio en la iglesia a hablar con unos maestros de la ley y fueron los primeros indicios de la hoomosexualidad de los sacerdotes por que ellos violaron a jesus de ahi la biblia da un salto mas o menos de 5 años hasta el bautizo de jesus.
pero lo que ocurrio despues es muy escalofriante: jesus sigue trabajando con su padre en la carpinteria (de ahi la historia de pinocho); y herodes, en ese entonces rey de los hebreos, manda a jose a hacerle una cama. pero jose como todo carpintero incumple y le toca a la sagrada familia refugiarse mucho tiempo denuevo en egipto. pero cunado llegaron el rey les habia tendido una trampa y mando a crucificar a su hijo jesus con las mismas tablas de la cama que incumplio.

que tiene que ver esto con la iglesia?
porque insultamos a jesus?
mañana sera el juicio final?
los animales tienen dios?
muchas de esta repuestas esta muy escondidas pero yo las tengo todas ja ja ja ja ukhhf

muchos diran que las gracias del señor los han cobijado desde niños pero piensen por favor.

la verdad no sabemos por que ocurrio esto.
eran las 6 de la mañana estabamos en misa y una señora por causas desconocidas comenzo con unos alaridos que despertaron al cuerpo de cristo que estaba en un eterno descanso.
el sacristan le toco echale de su propia agua a esta señora pero nuestras investigaciones confirman de que la señora tenia cuatro demonios metidos y enbutidos.
mas detras de todo este escandalo esta y estara el vaticano que tiene tantos secretos como un mudo. bibliotecas llenas de libros en donde estan las respuestas a las prerguntas mas frecuentes como por que estamos aqui y por que jesus violo a maria magdalena. ademas diremos por que maria era victima de la violencia intrafamiliar a causa de las tundas que le daba jose por haber tenido sexo con el espiritu santo.

luego de un arduo trabajo investigativo nos dimos cuenta de que las señora de los demonios se habia metidos una butifarras con tira y todo sin fritar y amedia noche de ayer.
no obstanate descartamos la posibilidad de que la iglesia manipule las fritangas de afuera del parque por que lo damos por hecho.